«Сынок‚ пойдем в зоопарк?» — «Я лучше телевизор посмотрю». Мама и папа удивленно переглядываются: ведь просил‚ надоедал‚ а теперь отказывается. «Ты бы порисовал‚ сколько можно телевизор смотреть!» — «… Я лучше на компьютере поиграю». Ничего не хочет. Прямо как персонаж мультфильма — Великий Нехочуха‚ ленивый обжора и бездельник…

Вот сын спешит из шахматного клуба в бассейн. Вот дочка после занятий в музыкальной школе отправляется в студию танца… Мы пытаемся порой подогнать ребенка под воображаемый образ и, сталкиваясь с сопротивлением, теряемся, раздражаемся… «Прямо зло берет!» — Мы просто не в силах сдержать гнев и досаду. Часто к этим чувствам примешиваются и доля вины, и ощущение бессилия, и разочарование… В ком или в чем нам так неприятно разочаровываться?

 Если бы все дело было в этих злосчастных достижениях прогресса — телевизоре или компьютере, мы бы просто изолировали ребенка от них, и он автоматически переключился бы на другие формы досуга. Но ребенок не автомат, да и нас, похоже, беспокоит скорее сам факт, что его выбор не совпадает с нашими ожиданиями. Безразличие ребенка мы воспринимаем как удар по нашему родительскому «я». Нам кажется, что у идеальных родителей дети обязательно чем-то увлечены, и чем идеальнее мы хотим выглядеть, тем сильнее разочарование в себе и обида на ребенка: он портит семейное реноме… Словно успехи сына или дочери не имеют значения сами по себе, а только влияют на наш родительский статус, защищают нас от осуждения: «Почему ваш ребенок болтается без дела, пристроили бы вы его куда-нибудь!»

 Что же нам делать с нашими чувствами, если раздражение превращает любой разговор в ссору? Проанализируйте, что с вами происходит в эти неприятные моменты, спросите себя: «Что мною движет сейчас? Хочу ли я действительно помочь ребенку организовать досуг или стремлюсь выглядеть идеальной мамой или папой? Что важно для меня — развитие детской личности, его возможность узнавать и пробовать новое или реализация своих фантазий об исключительно одаренном сыне или дочери, которым можно гордиться как атрибутом собственного престижа?» Разобравшись в своих чувствах и мотивах, можно перейти к анализу реальности: почему именно мой ребенок ничего не хочет и так ли это на самом деле.

 Не хочу, не могу, боюсь…

За заявлением «не хочу» может скрываться просто «не могу», «не умею», «не получается». Взялся за одно дело — бросил, схватился за другое — недоделал и уже увлечен третьим… Дети до трех-четырех лет еще не умеют долго концентрироваться на одном занятии, ставить цели и доводить начатое до конца. Эти навыки саморегуляции они постепенно усвоят примерно к школьному возрасту, если взрослые регулярно демонстрируют собственную организованность и вовлекают детей в свои занятия, например в уборку или приготовление еды.

 Сколько сломано копий вокруг нежелания детей читать! А задумываемся ли мы о том, что осмысленное чтение (а не торопливое глотание страниц) — тоже навык, которому родитель может научить ребенка? Другой пример: дочь отказывается заниматься танцами — а маме казалось, что все девочки должны это уметь… А что, если дочь не обладает специфическими танцевальными способностями и ее главные задатки лежат совсем в другой области? Может быть, трудно признать, что у ребенка отсутствуют те или иные способности. Куда легче оправдать «нехотение» обычной ленью и еще сильнее надавить, чтобы заставить заниматься угодным нам занятием.

 Бывает и так, что ребенок вроде может, хочет, но боится — боится разочаровать родителей, не оправдать их ожидания. Ему кажется, что его любят только за отличные результаты, а если он окажется не на высоте, то лишится родительской любви. Что может быть страшнее для ребенка! Он опускает руки и теряет всякий интерес к любым занятиям. Так случается, когда неудачи ребенка многократно обсуждаются и ставятся ему в вину, а успехи принимаются как нечто должное, не заслуживающее упоминания и похвалы.

 Противоположный вариант ничуть не лучше. Если родители берут на себя все детские обязанности (и уроки, и домашние дела), то дети уже не считают нужным проявлять инициативу. Скорее всего, они будут ждать, чтобы взрослые как-то развлекли их и наполнили досуг интересными событиями. Ребенок при этом занимает позицию пассивного наблюдателя, который только оценивает попытки взрослых угодить ему и демонстративно отклоняет любые идеи, требующие от него волевых усилий.

 Таким образом, проблема «нехотения» коренится не в особенностях самого ребенка, а в отсутствии понимания по этому вопросу между ним и родителями. Особенно ярко это проявляется в подростковом негативизме, когда дети прямо протестуют против образа жизни родителей и настаивают на своем праве выбирать развлечения на свой вкус, демонстрируя независимость.

 Я хочу, чтобы ребенок хотел…

«Ему дай волю — он такого нагородит!..» Конечно, родители не могут и не должны снимать с себя ответственность за жизнь и здоровье своих детей, однако и для детской инициативы и свободы выбора должно быть место. Полностью контролировать увлечения сына или дочери, отгораживаться от детей кучей игрушек (или карманными деньгами) — обе крайности нехороши. По мере взросления сфера родительской опеки уменьшается, а зона ответственности самого ребенка увеличивается. На каждом этапе жизни детей важно найти баланс между контролем и свободой. Ребенку дошкольного возраста жизненно важны ваши игры с ним, при условии что вы проявляете искренний интерес — нет, не к игре (она может быть скучна для взрослого, это нормально), а к самому ребенку. Детям постарше нужна помощь в том, чтобы узнать о разных возможностях для занятий, и организационная помощь (в оплате, записи и поездках на занятия, в поиске инвентаря или литературы по теме). Подростка поддерживает сам факт того, что родители готовы с уважением отнестись даже к тем его увлечениям, которые кажутся им непонятными.

 Способность занять себя формируется в раннем детстве. Если взрослые высмеивают самостоятельные занятия ребенка — пытается ли он нарисовать картину, хоть и не умеет еще держать кисточку, строит ли ракету из табуреток или штаб на дереве, — у малыша вовсе пропадет охота что-либо делать. Главное — внимательнее приглядеться к его реальным увлечениям, а не подменять его желания своими. Каждое поколение изобретает свои развлечения — что вы знаете о скейтинге, трекинге или блоггинге? Речь идет о спорте, активном образе жизни, общении. Просто поговорите с ребенком — расширьте свои представления о досуге. И окажется, что «безделье» его ничуть не хуже, чем казаки-разбойники или кружок филателистов из нашего детства.

 Проверенный способ повлиять на ребенка — быть ему примером. Чем вы увлекаетесь, не считая домашних забот и мыслей о работе? Как вы проводите свободное время? Если родители сидят перед телевизором, с какой стати ребенку отправляться на выставку, каток или в книжный магазин?.. Малыши с удовольствием копируют взрослых, старшеклассникам же важно знать, что родители — современные, активные, интересные личности, к которым можно иногда и прислушаться, и присоединиться.